| Profilo di 斯人不憔悴斯人不憔悴FotoBlogElenchi | Guida |
|
|
28 giugno 一轮明月耀天心 喜习佛法,故长久寻觅着讲述弘一法师一生,璞存昕主演的电影——《一轮明月》。昨日偶得该片,今日用心观赏一遍。太多语言,无法诉说。且简短言之。 片头话外音——“岁月荏苒,如梦似幻,人生一世,只在呼吸之间。”伴随着一只转动的陀螺,幼时的李叔同先生出场。影片即将结束时,弘一大师遇到一个玩陀螺的小孩子,远处母亲正在叫他“三郎,回家吃饭了”。这恰是生命的轮回。 李叔同先生抛妻弃子的“出家之谜”,俗人终究无法解开。他决意出家后,日本妻子前来告别,在美丽的西湖上,两人在各自的木船上相对而视。 徐若瑄所扮演的妻子,询问此时已是弘一法师的李叔同先生,“请告诉我,什么是爱?” 弘一法师说,“爱是慈悲。” 南山律宗大家弘一法师,圆寂前对身旁法师说:“人生不过是百鸟远去,水天一线,一生一会,去去就来。我去去就来。” 这部电影深得我心,故反而不敢多言。没料到,一部小成本影片里面,大腕云集,且制作精良,璞存昕的演绎确属上乘。可惜,这部电影宗教意味甚浓,讲轮回、无常、持戒等等,且不论主流媒体不会大肆宣传,即使仅从观众的视角来看,如若不是对佛法有所接触,对李叔同生平略有了解,很难了解影片中出现的各位人物,也很难明白一些佛学理念。故此,流传范围太过狭隘。若能流传于世,对各位同修来说,真是上乘的福报。 “深悲早现茶花女,胜愿终成苦行僧; 无尽奇珍供世眼,一轮明月耀天心!” 【附】李叔同生平简介 弘一法师(1880-1942)俗名李叔同,名文涛,又名广涛,字叔同,号漱筒,别署有70余个,法名演音,号弘一,人称弘一法师,祖籍平湖,生于天津。 父亲李世珍是名进士,与直隶总督李鸿章同年会试,是挚友。李世珍官任吏部主事,又是天津最大盐商,还兼营银号,家财万贯。李叔同为其三姨太所生。李叔同5岁那年,父亲过世。李叔同7岁就有日诵五百,过目不忘的本领。9岁学篆刻,习京剧。 清光绪二十七年(1901年)考入上海南洋公学。三十一年秋赴日本留学,入东京上野美术专门学校,同时在音乐专科学校攻钢琴、作曲。三十二年加入中国同盟会。三十三年“春柳社”在东京演出话剧《茶花女》,由李叔同扮茶花女,旋又演《黑奴吁天录》,扮爱美柳夫人,首开中国话剧史之先河。是时,又独立创办我国第一个音乐刊物《音乐小杂志》,成为向国内介绍西洋音乐、五线谱和贝多芬的先驱人物。 宣统二年(1910年),回国任天津北洋高等工业专门学堂图画教员。三年加入“南社”。民国元年(1912年)任《太平洋报》主笔,同时与柳亚子等人创办“文美会”,并主编《文美杂志》。2年到杭州,任浙江两级师范学堂美术、音乐教师。同时,受聘于南京高等师范学校,教授音乐、美术。7年8月,在虎跑寺正式削发为僧。初崇奉净土宗,后专修律宗。31年在泉州温陵养老院圆寂。李叔同工诗词、书画篆刻,音乐以作词配曲为主,有《春游》、《早秋》、《送别》等。解放后出版有《李叔同歌曲集》、《寒笳集》、《四化律比丘相表记》等10余种。 “二十文章惊海内”的大师,集诗、词、书画、篆刻、音乐、戏剧、文学于一身,在多个领域,开中华灿烂文化艺术之先河。他反中国古代的书法艺术推向了极至,“朴拙圆满,浑若天成”,鲁迅、郭沫若等现代文化名人以得到大师一幅字为无尚荣耀。他是第一个向中国传播西方音乐的先驱者,所创作的《送别》,历经几十年传唱经久不衰,成为经典名曲。同时,他也是中国第一个开创裸体写生的教师。卓越的艺术造诣,先后培养出了名画家丰子恺、音乐家刘质平等一些文化名人。 他苦心向佛,过午不食,精研律学,弘扬佛法,普渡众生出苦海,被佛门弟子奉为律宗第十一代世祖。他为世人留下了咀嚼不尽的精神财富,他的一生充满了传奇色彩,他是中国绚丽至极归于平淡的典型人物。 太虚大师曾为赠偈: 以教印心,以律严身,内外清净,菩提之因。 赵朴初先生评价大师的一生为:"无尽奇珍供世眼,一轮圆月耀天心。" 被丰子恺称为“文艺的园地,差不多被他走遍了”的李叔同,由于种种原因而走上了世俗眼光中的消极人生之路。1918年,披剃于杭州虎跑定慧寺,遁入空门,做了一个名“演音”、号“弘一”的僧人。一名曾经纯正而且优秀的艺术家,穿上百衲衣后,从观念到行动皆发生了深刻的变化。断绝尘缘,超然物外,几乎废弃了所有的艺术专长,耳闻晨钟暮鼓,心修律宗禅理。艺术家的李叔同变成了宗教家的弘一法师。 10 giugno 孩子孩子多幸福 我自打出娘胎起,就喜爱比自己小的婴儿。自己还蹒跚学步着,就晃晃悠悠地拿着各种零食去喂年轻妈妈怀中的婴儿,好几次没闯出大祸来。
年长一些,愈发爱极儿童可爱的小样,傻笑的憨态,大哭的直白。他们常笑我,你真该早早做了母亲,养一群孩子,天天陪着你玩。你没事跑去读那么多书,想那么多问题,费那么多精神做什么。简直是就是浪费生命,荒废青春。
不是每个人都喜欢孩子,象我这么喜欢。我觉得生命是珍贵的,任何形式的生命都值得珍惜。我能够维持这么客观的感情,不外是因为未曾带过孩子,听说缠人的婴儿最考验人的耐性。
我如此喜爱孩子,不过是因为真真羡慕他们。开心时,他们可以随意发出“咯咯”的笑声,不论周围是什么环境,面对的又是何许人也;不开心之际,喉咙可以发出海豹似的呜咽,接着豆大的眼泪淌下脸颊,完全不必顾忌旁人。
有时,我看见极其中意的物品或人,心里多么想要,嘴上也得说”不“。已经成年了,怎么可能不论礼节,不管是非。这时,异常期望自己是个孩子,省掉许多繁文缛节,想要什么,张口便可要。
其实,孩子有着人性的一切缺点。自私、贪婪、脆弱、愚笨……可他们是真实的。我曾经说过,我喜欢真实的一切。即使,真实得很丑陋。
一个女子,若是永远成熟睿智,清醒透彻,不会撒娇,不会迷糊,活着该是多么的无趣?故此,长久以来,都企盼能找到一个视我为“永远长不大的孩子”的男人。
他会给我买各种玩具,最好是各个年代的BARBIE;他要陪我吃大大的棉花糖,陪我吹五颜六色的肥皂泡泡;每周都会带我去游乐场,陪我坐很多很多次的旋转木马;不会忘记每天给我买来我爱吃的零食,从不嫌我爱吃零嘴,怕我增重;和他在一起时,我可以不去掩饰自己的情绪,大哭的时候,他会心疼我,傻笑的时候,他也跟着傻笑;允许我偶尔扮成“公主",他甘心情愿地扮成“奴仆”,让我欺负;晚上失眠时,他会轻轻地拍着我的后背,给我讲讲故事……所有童年的未偿的遗憾,我都会与他一起弥补。
能有个男人让自己去缅怀童年,真好真好。永远当个孩子,幸福幸福。
越前行,越沉默 前几日,我与大学好友互发短信调侃。
我故意“哀叹”:“我常被人误解为‘太过现实’,‘心气过高’,‘特立独行’,‘飘忽不定’。其实,我最大的愿望不过是‘职业稳定,爱情顺意,身后一个温暖的家’。我可比兔子(他女友)更贤惠的。” 不久,他回我短信:“兔子很适合做老婆。你很适合做有钱人的老婆‘之一’。” 瞬间语塞。只好发回“。。。。。。”作为沉默的象征。 有时越亲近,越误解。确实如此。我常想,为何他们如此肯定,如此误解我就是他们想象中的女子。 有个男孩子曾告诉我,他和那位与我互发短信的男生打过一个赌。我很好奇,问,赌什么?他说,赌你将来会找位成功人士中的“有妇之夫”。我更好奇,哦?那么,谁赌我会找位“有妇之夫”?他说,我们都赌你会找。我苦笑,只能无言。如此赌注,哪能分出孰胜孰负?这并非打赌,而是断定。 他继续说,我们都认定你是那种女子。 哦?哪种女子? 三十岁的你,定会如pub里的那种看上去事业有成的女子,嘴叼细长洁白的女式香烟,烟视媚行。 哦?你如何得知? 不信看吧。你现在是还远未到三十,等到那个年龄,定是如此。他的语气是如此地不容置疑。 除了无奈地笑笑,无他法。 他们都曾是我大学里极其亲近的朋友。或许,正是因为太过亲近,而太过相信他们眼中所看到的我。可惜,最最欺骗人们的,就是人们的眼睛。人们总太过相信自己的眼睛,而来不及看到表象后的内在。 我对他们说,我可是“贤妻良母”,他们满脸疑惑地说“哦?”;我对他们说,我会为未来的“他”去学烹饪,他们大笑“哈哈,你太幽默了”;我对他们说,我会打扫房间,照顾“他”的日常起居,他们狂笑“你少来哦”;我对他们说,我愿意为“他”放弃一切,甘心相夫教子,他们说“嘿嘿,YOU KNOW,IT`S A JOKE,JUST A JOKE。” 真真悲哀。我句句实话,他们全当作玩笑。他们当作玩笑,我不如也当作玩笑,何必解释呢?别人要误会,就让他误会好了。哈哈大笑,一笑而过。 今晚在pub里与一对美国父子争论了一整夜。那位年龄在30左右的美国儿子应该是位虔诚的基督教徒。他整晚都在极力说服我今晚就开始believe in Jesus。我故意与之抬杠,与他讨论Buddhism和Christianism孰优孰劣。他似乎对佛教一窍不通,我看的本本佛经足够派上用场。神神叨叨一番,不但他听得晕乎,我也讲得晕乎。想想我看中文佛经都常晕乎,更何况同两位毫不懂中文的美国友人“全英文”普及佛教知识,能不晕乎吗?所幸,我们的交流还算顺畅。这么就消磨了一晚上。分别前,他们约我周末同去church。去吧去吧。听听choir的canticle也不错。 其实,我哪里信佛,又哪里信基督?有时觉得很惭愧。我这人,没什么信仰,惟独信仰爱情。当两位美国友人问我信仰什么的时候,我真不好意思开口:I believe in love!这关系到国家荣誉,实在不可在美国佬面前长了他们的志气,灭了自己的威风的。如此,只好抬出Buddhism,与他们的Christianism一决高下。这仗打得还算漂亮!很是得意了一番。 “信仰爱情?”我可以猜想到,若我如是同那几位大学同性好友说出我的信仰,他们会是以如何怀疑及幽默的口吻重复这样四个字。故此,不说不说。永不说。沉默多好。省许多力气。 或许,这并非他们的不对。真是我使得他们误解了。我的言谈,我的举止,我的经历,我的他们,我的文字,统统给了他们如此的假相。 一路上,一直盼望着遇到那个人。可真心盼望的同时,却真的心有余悸。我常常担心,若是真能遇到,我这么这么多的爱,积压在心中那么那么久,满满地倒出,那个“他”真的承受得起吗?“他”真的能明了我的内心吗?还是会同亲近的他们那般误解我?“他”真的懂得欣赏我吗?还是只当我是可爱搞笑的小女子?太多太多的疑问,让我停滞不前。 长久以来,我渴望着一份成熟却简单的爱情。我太懂得自己的优点。我目光灼灼地去挑选一块尚未被雕刻过的“璞玉”,我很清楚,我足以助他一臂之力,成为人人羡艳的“美玉”。我向来对经过多人精雕细琢后高价出售的“美玉”毫无兴趣。遇上这种所谓的“美玉”,我真心喜爱,可只是远观,从不亵玩。可惜,太多误解。旁人,甚至亲近的朋友,都以为我的志向从来就在那块标价最高的美玉上。他们真以为,我会为了那美其名曰“天下第一”的美玉,抛开一切可笑的束缚,不惜血本买下。我并非他们以为的,是那般疯狂决绝的女子。 越前行,越沉默。对你的期许,我心中也曾自语。对你的认同,让我满怀的欣喜。这所有,都让我无法说出口。能说出口的,会随风漂浮了,我掂起脚尖也抓不住了。 而与我不同的,不用言语。我只前行我的,别人的路,与我无关。这道理,我一早就已明白。不明白的,无需与其纠缠。 我想有一天,自己不再需要语言。我会变得沉静温柔,这世界瞬间进入了慢车道。在一个阳光灿烂的午后,你用明亮笑容,来牵我的手。我的脸颊还有红晕,我要跟你走。 蝴蝶,会再飞来,停落我的肩头。 春天,分手的季节?——失恋物语 很久以前,瓢根曾跟我说:“春天就是分手的季节。”
今年的春天又来了。听闻我身边的对对朋友,又有双双对对在这个春天挥挥手,说再会了。“一年之计在于春”,是不是在每年的春天,人们都很想对过去的一切做个告别呢?包括感情。告别了这个他,又迎来了下个他。他,几多亿个他,谁都不过雾中花。 我不是个情感咨询专家,因为在我看来,最难以咨询的,就是感情问题。感情的问题,不是旁人可以指点江山,激扬文字的。感情这个东西,太虚幻,太私密,是仅仅属于两人或三人或四人之间的。(不会超过四人吧?四人以上,我觉得那就不是感情了,那就是一笔烂账)不是局内人,哪里分得清其中的是是非非,恩恩怨怨呢?可是,我总是自然而然地被他们推到“情感战争”的前线,对周围朋友的分手过程做着“实时监控”,尽职尽责地扮演着“情感咨询专家”的角色。我不厌烦这样,因为我很感谢别人对我的信任与依赖,帮助别人得到解脱以后,我同样觉得很开心。可是,常常,我会觉得自己心有余而力不足。因为,感情这个东西,比世上任何其他东西都复杂百倍。 什么是失恋?只要分了手,就是失恋吗?未然。谁先不被爱了,即使没有分手,实质上就是失恋。是我先不爱你的,最后不论是谁先开口说,“再见,再见,希望余生永远不再见”,失恋的都是你,不是我。 失恋有多痛?有人痛哭流涕,有人强作笑颜着说不痛,还有人真心说,真的不痛。可是,只要曾经爱过,哪里有不痛的呢?真的不痛,只是因为你早已不再爱他,或是你从来没有爱过他。 人越成长越难找到不含杂质的爱了。我们长大了,男子有责任去赚钱,有责任去照顾父母,让他们过上好的生活;女子有必要认真考虑自己的终身大事,为了父母和自己,家庭富足的女子会希望找到门当户对的另一半,因为无论从现实考虑还是从面子出发,都需要如此;家庭平凡的女子会希望男方家庭优越,能为自己分担照顾父母的责任,能让其他的女子羡慕不已。如此一来,我们如何能自私而率性地说,除了我们爱的他,我们什么也不要? 我们分手了,因为我没有房子; 我们分手了,因为我赚得钱还没有她多; 我们分手了,因为我的房子不够大; 我们分手了,因为我送她的衣服太便宜; 我们分手了,因为我没有钱为她买来“浪漫”; 我们分手了,因为他父母对我不满意; 我们分手了,因为她太优秀,我抬不起头来; 我们分手了,因为我骑得是破二八,而她现在的他开得是奥迪A6; 我们分手了,因为她要出国,她要追寻更幸福的人生; 我们分手了,…… 我听到过各种各样的分手理由,理由看似各不相同,实质上大部分都是一样,那就是,男方并不能给女方物质上的幸福,满足她面子上的虚荣。 所以,他们失恋了。所以,他们失眠了。所以,他们“变态”了。所以,他们自问“这世上有真爱吗”?所以,他们不再相信爱,他们开始相信只要有了钱,就有了爱,只要你不去追根究底,愿意装装糊涂。 此后,谁还记得曾经我们也清纯过,曾经我们也无私过,曾经我们也把自己当作童话里的公主和王子?谁还记得,我们曾经为惊鸿一瞥脸红心跳很久?谁还记得,我们曾把一张几角钱的贺卡当作“稀世珍宝”?谁还记得,他为了与你搭话,缠着你问习题?谁还记得,每天你的抽屉里总是有不知名的人塞满的零食?谁还记得,为了与你上学同路,他改掉睡懒觉的习惯,每天天不亮就站在路口那盏昏黄的路灯下等你?谁又记得,你曾经暗暗许下承诺,此生非他不嫁,无论他贫穷还是富裕,健康还是残疾? 我们真的将这些都忘了。 因为我们的清纯时光真的一去不复返了。回忆这些又有什么用?回忆能当饭吃吗?我们需要的是别墅,我们需要的是汽车,我们需要的是事业,我们需要的是小康,大康,大大康,我们需要的是社会的肯定,旁人羡慕的目光。 只是,得到这些之后,我们真的就幸福了吗?世间事,难两全。获得了财富和相当的社会地位,可是我们失去的是最最纯真的过去,我们会幸福吗?如果除了爱,我们什么也没有,看到他人的别墅,汽车,事业,小康,大康,大大康,我们真的就不动心,不羡慕吗?可矛盾的是,除了那轰轰烈烈的爱,我们一穷二白,我们又会哀叹“贫贱夫妻百事哀。” 幸福是什么?幸福是一种感觉。失恋怕什么?失恋了,不代表我们不会幸福。 虽然看到旁人因为现实而失恋,我依然固执地追寻自己的真爱。只有那个我真爱的他,才能给我带来幸福感。幸福并不是他人给予的,而应是自己给自己的。因为他在我身边,所以我感到很幸福。因为有我深爱的他,所以,我不害怕老去。变老并不可怕,可怕的是一个人静静地老去,但是,和我深爱的他两个人一起静静地老去,真是一种幸福。 小子们,没有发现吗?真爱不就在前方吗? 关于Aimee 我是谁?每当黑夜沉沉地落下,我陷入无声的世界时,我经常自己与自己对话。另一个我总是问我:“你是谁”?
是的,我是谁?关于我,关于我的一切,我明暸吗? 1.关于理想 小学时,老师要我们说自己的理想,小朋友们嚷嚷着,“我要当科学家”,“我要做医生”,“我长大了,想当老师”。那个漂亮的女老师问我:“Jane(这是小学时,另一个女老师为我起的英文名),你的理想是什么?”我很自豪地说:“我要做个女强人!”其他的小朋友很奇怪地看着我,那个漂亮的女老师笑了,说:“你真是个不一般的女孩子。”是的,我儿时的理想就是要做个女强人。实际上,直到现在,我的愿望都没有变。“女强人”,多么虚幻的三个字。什么才叫“女强人”?尚未有确切的定义。儿时,我眼中的女强人就是英国的撒切尔夫人。我的这种潜在愿望,很大程度上,是受了父亲的影响。很小的时候,他就告诉我,你以后要做个“中国的撒切尔夫人”。现在想来,觉得父亲的这种“理想”很好笑,我现在22了,他如果还记得他曾经说过的,为我预设的理想,会不会也觉得好笑呢?可惜,我从小受到的教育,教会了我坚强和独立,却让我不懂得人有时应该软弱,应该学会接受别人的帮助。如今,我理想中的女强人早已不是那种强势的女人,而是一个能扮演好上司、妻子、母亲等等任何角色的好女人。虽然“强”,可是,仍然是个“女人”。 2.关于友情 我有几个很知心的好朋友。我的朋友很多,知心的,不多。友情对我来说,很重要。有时甚至超过爱情。我喜欢和同性好友一起聊天,然后肆无忌惮地说出最真实的人性。我向来不爱做作的玉女,我喜欢真实的女生。玉女难道就不上厕所,不恋爱,不ML,不产子?没必要摆出一副不食人间烟火的模样吧。在同性好友的聚会里,我很自在。她们都不是做作的女生,只是,我们的言语实在过激了点,若是哪位不认识我们的男士不小心听到我们的对话,估计会患上“女性恐惧症”。我也喜欢和异性好友热闹,和异性好友一起,就是图个热闹。女生容易注意自己的形象,还是男生比较放得开。只是和男生呆久了,常常忘记自己其实是个女生。 3.关于爱情 不相信爱情,虽然15岁时,第一次恋爱。接着和所有的初恋一样,无疾而终。然后断断续续地有过几次感情经历,对待爱情,越来越成熟,越来越把爱情当作生活的调味品,却始终找不到自己的MR.RIGHT。很多人说我眼光高,太挑剔。一个男性朋友甚至说:“我非要在有生之年看你找个什么样的男人不可!!”大有对我的爱情标准发难的意思。其实,我不是眼光高,只是,我属于很难对谁产生感觉的女生。我理想中的爱情是什么?我说,是若即若离。因为,我是个害怕没有距离的人。我们互相能看清对方的内心,从不说“我爱你”,因为我们看得到对方的爱。只要在一起,不用多说话,就能感到幸福。从不说“我为你……”,不委屈,不索取,不抱怨,只相互付出,而不是相互牺牲。我希望,我们两人是深爱的,但是,仍然是独立的个体。你是你,我是我,我们是两个人,不是一个人。当我描述完这种爱情之后,朋友说,或许你根本不适合婚姻。你说的这种爱情,不是婚姻的状态,是情人的状态。而且,这种关系,绝对是情人中的极品。其实,我觉得,爱情里应该有一种状态,能一直深深地爱一个人。即使有告别。可是,这种爱情,通常不适合婚姻。 4.关于家庭 我的家庭于我而言,是个矛盾的混合体。痛并快乐着吧。 5.关于事业 一位前辈说:“先工作,再职业,才能事业。”对女人而言,是事业的成功比较重要,还是家庭的幸福比较重要呢?这种鱼与熊掌的选择,每个人都有自己的答案。我的答案,等到需要选择的那天,自然会揭晓。 6.关于我 喜欢一切古怪的东西和人。喜欢黑色。有时喜静,安静久了,又会渴望酒吧那种喧哗的环境。不喜欢虚伪和张扬。可偶尔我也会虚伪,也会张扬。真心喜欢纯粹的感情和真实的人。即使,真实得很丑陋。生活中的个性比较矛盾,率性和成熟、温柔和强硬、冷静和暴躁、独立和依赖、愚钝和敏感……它们交织出现,我自己也无法辨别。但我是真诚的。 7.关于电影和音乐 这是我生命里不可或缺的一部分。曾在高考和研究生考试中两次报考影视制片,可惜两次都在复试出了岔。我喜欢爱尔兰风笛、二胡、萨克斯和钢琴音乐,还有恩雅,雅尼和喜多郎的音乐。因为这些音乐直指人心,空灵的,寂寞的,好像是人内心的声音,任何回忆都与它们相容。我是极端的,我也爱ROCK和PUNK这些喧嚣的乐曲,喜欢那些充满恐惧的尖叫。在极端的激烈中,我可以逃避,会觉得宁静。 8.关于生活 我渴望有个幸福的家庭。如果,有个足够温暖的男人,我会想要个温暖的家。如果没有,不如一个人好好生活。可是,我一定要有个孩子,在孩子身上,我能看到自己的一生;只有孩子,才让我愿意给予他(她)永远不变的爱。 我希望40岁之前,得到自己想要的成功。然后,安心地过自己渴望的生活。或许,以家庭作为自己的下半辈子的事业;或许,去一个遥远的地方,过着隐居的生活,每天只需做自己想做的事情。后者太难实现,人总有这样那样的责任,即使没有自己的家庭,却还有需要被照顾的父母。 9.关于男人 对我而言,聒噪的男人适合做朋友,不适合做恋人。他可以不高大,不英俊,但应该是UNIQUE的。他内敛、冷峻,内心是温暖的。必须让我崇拜,有让我甘拜下风的气概,可他应当是真实的人。他也会软弱,也会痛苦,也会流泪。我讨厌所有虚伪的男人,远远甚过讨厌虚伪的女人。他遇大事冷静,却对小事马虎。我忌讳啰嗦的男人,他必须言简意赅。对感情认真,却不沉溺于其中。有野心,有霸气。自信,偶尔可以自大,可是,他必须学会如何自嘲。爱小动物和孩子,可是不能够爱小动物胜过爱孩子。可以花心,但是不能滥情。有责任感,懂得把握分寸。有博大的胸襟,能容人。不追问我的过去,也不急于向我告知他的过去。有正义感,有勇气,绝不屈服于任何人,除我以外。除此以外,他不能是路盲,因为我逛商场都会迷路;他不能开车很逊,倒车时必须三步之内到位,因为我最难忍受的就是坐在他的汽车里,感觉象坐在可怕的中巴上。开车技术一流的男人,对我有着致命的吸引力。 10.关于寂寞 人人都寂寞。如影随形。我们都注定孤独。互相取暖的时候,好好地爱对方。学会感恩。I`m alone,but not lonely。 11.关于未来 无法预知。 |
|
|